l faut que je commence avec le bon début et que je termine par la bonne fin.
Je vous ai donné un bon exemple ; je suis contente de moi !
C est pas très faux mais c est faux quand même.
Une constante est quelque chose de constant.
Pourquoi je n aime pas les éponges mouillées ? car ça met toujours du temps à sécher.
Oui. Quoi ? Je comprends rien ! Ca fait rien.
Je ne sais plus ce que j ai dit, donc ça marchera sûrement.
Vous devez savoir que « longueur » commence par un L, et que « masse » par un M.
Ça va ? C est suffisamment long pour comprendre de quoi ça parle ?
J attendais une réponse intelligente de votre part. Mais elle est venue de moi.
Si vous avez envie de rigoler, vous prenez la porte ; et si c est pas assez lourd, vous prenez la fenêtre.
Si vous commencez à le trouver gentil, mignon, adorable, on est foutu !
Mis à part le côté stupide de mon exemple, oui je sais, ils le sont toujours
Je fais des efforts pour que vous compreniez, et ça se retourne contre moi!
C est entre nous, on ne le répète à personne.
Je ne vais pas y réfléchir parce que, avec la chance que j ai, ça va être faux.
prof:(entre en cour) bonjour tous le monde!!aujourd hui on va faire un truc difficile!! Sarah ,Tonni vous sortez !!!
mais vous savez vous deux c est pas grave!je vais vous entraîner pour votre profession futur! il l ouvre l armoire et leur donne 2 balai!!!
et toi rafael tu pourra les aider!!tu fera les carreau !!!a ben nan même pas t est trop petit!!!
prof: aller faite pas la tête c était une blague! allons y pour le cour!!!tayo!tayo ! aller chauffe marcel!!!!
"j ai senti que vous aviez sport avant !!"
"Surtout ne relisez pas le cour, ne révisez pas...jeudi il y aura un contrôle surprise "
vous avez tous pigé, personne est paumé ?
"Comme je disait à mes enfants : Ce qui ne rentre pas par la tête rentre par les fesses "
"Le jour de la St Con, tu sera le chef d'escadrille!"
Vous verrez au contrôle les exercices seront d'une facilité déconcertante
<<Je pue ou quoi ???>>
<<Oh ma pauvre!! Elle est blonde, je te pardonne alors!>>
<<Fumer c'est mauvais, c est pour sa que je le fais>>
<<as tu compris la question?
Nan
Je désespère...>>
"Ba faut utiliser le théorème du toit!
Vous vous en rappelez plus à oui ?Ha ba bien sur ... le théorème du toit ça vous passe au dessus de la tête c'est trop haut..."
Pour l oral en math prenez un verre de whisky sa détend et sa facilite pour parler
Alors "Intel" tu fous rien de ta vie tu fume tu bois tu va devenir SDF tu va avoir des études pourries et après qu'est ce que tu vas faire
réponse de l élève: prof de maths?
Réplique du prof: t es collé...
C est mon devoir de vous faire réussir votre bac si vous le loupez c'est de ma faute...
"La nuit, le cerveau classe, encore faut-il lui donner quelques choses a ranger"
*gros bordel dans la salle, la profs pète un câble et donne un devoir pour le lundi suivant*
Élèves: totalement mécontent, plainte à haute voix
prof en gueulant: et là je suis pas salope j aurai pu le donner pour avant le week end
le prof de maths s appuis contre le tableau
il se retourne pour y écrire quelque chose
un élève lui dit" hey monsieur vous avez des maths dans le dos!"
et le prof sort " normal les maths ça me colle à la peau ..."
y a des sous hommes comme il y a des sushi
on peut communiquer très vite et rapidement!
quand il fait nuit, il fait noir
un prof d'histoire au lycée pendant une conférence avec toutes les classes: "alors c était pendant les érections présidentielles que...!!Euh non pardon c était pendant les élections présidentielles!!C est bon arrêtez de rire ça arrive a tout le monde...de se tromper!"
"Ouvrez votre livre page cent soixante sexe!!Soixante-sept, cent soixante-sept"
"bon maintenant que je vous ai tout expliqué, réfléchissement!"
"Euh monsieur..."
"Non j'ai dit réfléhissement, tu parles pas!"
"Mais..."
rois minutes plus tard
"C'est pas comme ça que ça se dit non ?"
" Euh non on dit ça réflexion monsieur!!"
" Ah oui réflexion...Bon ça y est c'est bon vous avez fini de reflexionner!!Euh non de réfléchir!!J ai du mal aujourd'hui"
"Ah sa sonne déjà, mais l heure du lycée est en avance ce n est pas ma montre qui est en retard"
"ah non ma montre n avance pas vite, elle es réglée par des signaux radars qui proviennent de Strasbourg"
le prof: il existe un code chez les prof :article 1: le professeur a toujours raison!
Article 2: si le professeur a tord, se référer a l article 1!
"vous savez j avais un prof de maths quand j étais petit qui, des que les élèves le souhaitait , il s enfermait dans le placard de la classe"
"Pour faire du Pot-au-feu de poumons faut être gonflé"
"les élèves, c est comme les gaz, plus ils ont de place, plus ils s étalent. Un jour, faudrait les compresser."
prof : tien tien !! tu ne m avais pas promis d arrêter de fumer ??
élève : on devais arrêter ensemble c est sa ??
prof : oui c'est exact !!! Alors viens avec moi chez le dirlo on vas s'expliquer
élèves : on devais arrêter ensemble mais vous n avez pas arrêtez vous !! donc ....
prof : vous m énerver avec tout votre bruit !!!! je veux entendre les mouches voler
toute la classe : bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
"Avant de quitter la classe n oubliez pas de mettre vos tables sur vos chaises!!!"
"alors voila Charly qui range ses affaires comme un bon petit fonctionnaire!!"
"la sonnerie est à l extérieur VOUS êtes à l intérieur"
"un jour vous avez tous été des dinosaures, vous avez mangé énoooooooooooormément!!!!"
" si vous voulez des adresses pour du shit dans paris venez me voir"
"non mais oh!! tu te crois dans le loft avec loana...même si tu lui fait pas la même choses t'en en cours la..."
"Vous, vous êtes comme les décorations de noël, vous êtes jolies mais vous servez a rien!!!"
"Je vais vous balancer contre le mur, ça vas faire une grosse tâche, quoi que, tache sur tache, on verra pas beaucoup la différence..."
prof "Juliette, arrête de parler"
Elève : "j ai rien dit madame"
Prof "justement, je te préviens d'avance"
Je vous ai donné un bon exemple ; je suis contente de moi !
C est pas très faux mais c est faux quand même.
Une constante est quelque chose de constant.
Pourquoi je n aime pas les éponges mouillées ? car ça met toujours du temps à sécher.
Oui. Quoi ? Je comprends rien ! Ca fait rien.
Je ne sais plus ce que j ai dit, donc ça marchera sûrement.
Vous devez savoir que « longueur » commence par un L, et que « masse » par un M.
Ça va ? C est suffisamment long pour comprendre de quoi ça parle ?
J attendais une réponse intelligente de votre part. Mais elle est venue de moi.
Si vous avez envie de rigoler, vous prenez la porte ; et si c est pas assez lourd, vous prenez la fenêtre.
Si vous commencez à le trouver gentil, mignon, adorable, on est foutu !
Mis à part le côté stupide de mon exemple, oui je sais, ils le sont toujours
Je fais des efforts pour que vous compreniez, et ça se retourne contre moi!
C est entre nous, on ne le répète à personne.
Je ne vais pas y réfléchir parce que, avec la chance que j ai, ça va être faux.
prof:(entre en cour) bonjour tous le monde!!aujourd hui on va faire un truc difficile!! Sarah ,Tonni vous sortez !!!
mais vous savez vous deux c est pas grave!je vais vous entraîner pour votre profession futur! il l ouvre l armoire et leur donne 2 balai!!!
et toi rafael tu pourra les aider!!tu fera les carreau !!!a ben nan même pas t est trop petit!!!
prof: aller faite pas la tête c était une blague! allons y pour le cour!!!tayo!tayo ! aller chauffe marcel!!!!
"j ai senti que vous aviez sport avant !!"
"Surtout ne relisez pas le cour, ne révisez pas...jeudi il y aura un contrôle surprise "
vous avez tous pigé, personne est paumé ?
"Comme je disait à mes enfants : Ce qui ne rentre pas par la tête rentre par les fesses "
"Le jour de la St Con, tu sera le chef d'escadrille!"
Vous verrez au contrôle les exercices seront d'une facilité déconcertante
<<Je pue ou quoi ???>>
<<Oh ma pauvre!! Elle est blonde, je te pardonne alors!>>
<<Fumer c'est mauvais, c est pour sa que je le fais>>
<<as tu compris la question?
Nan
Je désespère...>>
"Ba faut utiliser le théorème du toit!
Vous vous en rappelez plus à oui ?Ha ba bien sur ... le théorème du toit ça vous passe au dessus de la tête c'est trop haut..."
Pour l oral en math prenez un verre de whisky sa détend et sa facilite pour parler
Alors "Intel" tu fous rien de ta vie tu fume tu bois tu va devenir SDF tu va avoir des études pourries et après qu'est ce que tu vas faire
réponse de l élève: prof de maths?
Réplique du prof: t es collé...
C est mon devoir de vous faire réussir votre bac si vous le loupez c'est de ma faute...
"La nuit, le cerveau classe, encore faut-il lui donner quelques choses a ranger"
*gros bordel dans la salle, la profs pète un câble et donne un devoir pour le lundi suivant*
Élèves: totalement mécontent, plainte à haute voix
prof en gueulant: et là je suis pas salope j aurai pu le donner pour avant le week end
le prof de maths s appuis contre le tableau
il se retourne pour y écrire quelque chose
un élève lui dit" hey monsieur vous avez des maths dans le dos!"
et le prof sort " normal les maths ça me colle à la peau ..."
y a des sous hommes comme il y a des sushi
on peut communiquer très vite et rapidement!
quand il fait nuit, il fait noir
un prof d'histoire au lycée pendant une conférence avec toutes les classes: "alors c était pendant les érections présidentielles que...!!Euh non pardon c était pendant les élections présidentielles!!C est bon arrêtez de rire ça arrive a tout le monde...de se tromper!"
"Ouvrez votre livre page cent soixante sexe!!Soixante-sept, cent soixante-sept"
"bon maintenant que je vous ai tout expliqué, réfléchissement!"
"Euh monsieur..."
"Non j'ai dit réfléhissement, tu parles pas!"
"Mais..."
rois minutes plus tard
"C'est pas comme ça que ça se dit non ?"
" Euh non on dit ça réflexion monsieur!!"
" Ah oui réflexion...Bon ça y est c'est bon vous avez fini de reflexionner!!Euh non de réfléchir!!J ai du mal aujourd'hui"
"Ah sa sonne déjà, mais l heure du lycée est en avance ce n est pas ma montre qui est en retard"
"ah non ma montre n avance pas vite, elle es réglée par des signaux radars qui proviennent de Strasbourg"
le prof: il existe un code chez les prof :article 1: le professeur a toujours raison!
Article 2: si le professeur a tord, se référer a l article 1!
"vous savez j avais un prof de maths quand j étais petit qui, des que les élèves le souhaitait , il s enfermait dans le placard de la classe"
"Pour faire du Pot-au-feu de poumons faut être gonflé"
"les élèves, c est comme les gaz, plus ils ont de place, plus ils s étalent. Un jour, faudrait les compresser."
prof : tien tien !! tu ne m avais pas promis d arrêter de fumer ??
élève : on devais arrêter ensemble c est sa ??
prof : oui c'est exact !!! Alors viens avec moi chez le dirlo on vas s'expliquer
élèves : on devais arrêter ensemble mais vous n avez pas arrêtez vous !! donc ....
prof : vous m énerver avec tout votre bruit !!!! je veux entendre les mouches voler
toute la classe : bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
"Avant de quitter la classe n oubliez pas de mettre vos tables sur vos chaises!!!"
"alors voila Charly qui range ses affaires comme un bon petit fonctionnaire!!"
"la sonnerie est à l extérieur VOUS êtes à l intérieur"
"un jour vous avez tous été des dinosaures, vous avez mangé énoooooooooooormément!!!!"
" si vous voulez des adresses pour du shit dans paris venez me voir"
"non mais oh!! tu te crois dans le loft avec loana...même si tu lui fait pas la même choses t'en en cours la..."
"Vous, vous êtes comme les décorations de noël, vous êtes jolies mais vous servez a rien!!!"
"Je vais vous balancer contre le mur, ça vas faire une grosse tâche, quoi que, tache sur tache, on verra pas beaucoup la différence..."
prof "Juliette, arrête de parler"
Elève : "j ai rien dit madame"
Prof "justement, je te préviens d'avance"
